累

我有很多话想说
可是知道不该说

所以
我不会写在这里

曾经一度地想关掉这里
因为
我不想再为友情伤尽精神


每个晚上
因为怕会哭
都几乎不敢上楼睡觉

下课放学的每个趴在桌子上
怕被发现
都要偷偷的用衣角先拭去眼角的泪

唯一庆幸
只有我知道

我敢发誓
没有人会了解
我现在的心情


你和她
这一辈子都不会知道妳们带给我的伤害有多大
下一辈子也不会


离开我要比从前快乐



神
谢谢你让我看清她对我并非真心




明年的离开
请你眷顾我

我 垃圾

[没知觉的伤痛 飘荡的心 却摔得更重了]

你从不问我为什么
总是以你的以为为决定
我的想法都是垃圾

你说我和他吵架就死去活来
跟你吵架却没落泪

我真的很无言
我掉泪时
你又看见了吗


你曾经说
因为我的懦弱 我的假装
若无须说出来
又有谁会知？

说出来了
有差别吗

说看清你在我心中的地位
说他比较重要
说跟他吵架
pm的话那么多
跟你吵架就没话

［当局者迷 旁观者清］




［粉身碎骨的我 不受控制的手 还能抓住什么］








［抓紧的手 始终要放］











［最缓慢的折磨 只剩遍体鳞伤的我 撑到最后］




最后


会不会也只剩我一个人

撑到最后？






［我不懂 为什么 付出的全落空］


我真的不懂




曾经责怪我没付出


我付出的都只是



透明




无视






我 错





你笑我


跟他吵得理由很白痴



那我和你呢
？




篮球比赛？

不是不肯为你放弃

我执着了很久

可是我想 参加




我想

对不起







不要再拿你和他做比较









［什么原因 让时间停了 在伤心的尽头被停格］






伤心的事频繁











我不要跟你吵架


并不是我忙




并不是因为


我无视



我不在乎







我 累




［想回到过去 思绪不断阻挡着回忆播放 盲目的追寻仍然空空荡荡］











［话总说不清楚 该怎么明了］











［旧帐总翻不完 谁无理取闹］



















以前

我并不是这样的



我很快乐




渐渐的




因为




某些事





受伤





和你走的很近前










我













学会了









伪装



















我














把心里 的那山门



















的门把



















拆掉了...







5/5

23:38






［如果超人会飞 那就让我在空中停一停歇 再次俯瞰这个世界 会让我觉得好一些］

回忆

有时候都不知道
该说banting大
还是小

4年我想有了
可能更久
我从没遇过他

到现在我都还不会写他的华文名
甚至连姓都忘了
Weoi jing 
[应该是这样写]
19还是18
我也忘了

惟一记得很清楚的
是他的中学是
SMK TD

不要想太多
他并不是我的朋友
更不是我喜欢的人

纯粹只是个「过客」

以前学跆拳道知道的一个人
那时他黑带
说起来
我还蛮想念他的

今天
在＂福建＂餐馆
遇见他了
我想
他应该忘了我是谁吧

看到他时
还真有点吓一跳

先看到的是他弟弟
还是那样的
＂小只＂
哈哈
也是有学跆拳道的



我真的很挂念他
虽然只是个过客
甚至可能连我都忘记的人

当然
忘记是正常的
我只是
一个再小不过的水滴


我希望再遇见你
=）





1／5

给你

我认了
我错
好了吗

我不玩了

明天
8楼
会开吗
我真得那么狠
原来
我跳
不会要你一起
好吗

我就是这样的一个人
这样坏的一个人
这样自私的一个人
这样不会付出的一个人
这样一个只会怪别人的人

其实我怕
怕失去你
怕失去她
怕失去一切

失去一切的感觉
你试过吗

那种无助
那种彷徨
那种迷惘

我真得很怕
很不安

因为不安 只好强悍

我要比谁都强
我要比谁都笑得大声
我要比谁得泪都少

感觉自己好像你的克星
还记得打球吗
两次两次都弄伤你

我真得很怕
真的真的很怕

我怕
有我在的地方你都会受伤


有人说
我不会珍惜
不会珍惜好的东西

你很好
对不起
是我不会珍惜

离开我吧
是你该忘了我
我太坏太难搞

好的东西
我都不配拥有


我没有要跟你吵架
真的没有

我没有看小你
从来没有


3/5
21：46

给你

原来我只是你和她冷战时的玩伴
终于 看透

我那么辛苦的经营
算什么

为你哭完今天
我会收泪


我讨厌你
真的很讨厌
当你有一天能走进我的心里
你会发现
那里都是你留给我的怨恨
不要那么不要脸的过来问我
我真的很想写出你的名字
不要把我逼疯
不要再靠近我


我的世界不欢迎你








第一次讨厌人的感觉
真得很糟


可能我讨厌的
并不是你
而是

我自己



知道你不会看到
但还是
给你

重 伤

这么多次了
你还是一样
没发现

一样责怪我爱玩
一样责怪我忽略你

然而
你还是没发现
当我很难过的时候
都不会靠近我身边亲近的人
因为我怕
我会哭

我不想让眼泪掉下
不想让你为难
说不知道要怎样做



[要用多少今天，证明我改变]


对
因为我受伤的是你们
受重伤的那个却是我
不要问我为什么
你•不会明白的

我不为分数哭了
因为你们
我为朋友掉泪了
因为你们

让我重拾希望的是你们
让我跌入谷底的也是你们

每天都好怕
怕我有一天做错事时
又吵架了

很多时候
我哭
并不是因为
我生病了
有时因为
我快要撑不住了

我不想解释
因为我不想给自己找借口

懦弱
远远遮盖了我的坚强

伪装的笑
我扮到累了


我最希望能了解我的
是你和你
然而
两个都因为我受伤了

对不起



我答应自己会离你们远远的
我







能做得到吗




DEEP GRIEF
10/4

...

今天
姑姑生孩子了

其实我真的很不开心
我知道很白痴
姑姑生孩子关我什么事

白痴就白痴吧
反正没有人会了解

批评就批评吧
反正我不会听
因为你不够资格








你算什么
什么都不懂就在那里大吼大叫
你是很想我把悲伤传给你是吗
不是说过不会在这时候理我
那我就要装啊
不然你要我整天在那里哭啊
那样的结局会比较好吗

[借口]

「因为不安，所以强悍」





永远是多久
曾经想让你和你那里的永远记得我
不过不要了
当我们分开时
就别记起我了

伤心
又伤神


最想实现的愿望是什么：

我的一辈子＜今天＞就结束





明天太遥远了



我是坏人
勿靠近我
离我越远越好